Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории от 27.02.2008
Марина (2 года).
Марина, мы ведь договорились, что соску в рот не берем, да?
Это вы. А я беру.
И демонстративно запихивает соску в рот.
Марина, мы ведь договорились, что соску в рот не берем, да?
Это вы. А я беру.
И демонстративно запихивает соску в рот.
После нового года у меня годовые отчеты, частенько задерживалась на работе и в выходные работаю. Ребёнку объяснила, что мама денежки зарабатывает. Прихожу как-то домой с работы в выходной день, ребёнок так ехидненько:
Ну что, пришла? Денег заработала?
И не давая мне ответить:
...ну тогда пошли в магазин.
Пришлось идти. Купили динозавра.
Ну что, пришла? Денег заработала?
И не давая мне ответить:
...ну тогда пошли в магазин.
Пришлось идти. Купили динозавра.
Дочка у знакомой (3 годика) смотрится в зеркало и говорит:
Папа нормальный, мама нормальная, что же я то такая щекастая?!
Папа нормальный, мама нормальная, что же я то такая щекастая?!
На завтрак ест яйцо. Спрашиваю сына (4 года):
А вам в садике яйцо дают?
Да, дают. Только, вот так режут.
И показывает, как режет пополам.
Половинку, что ли?
Да, вздыхает, много же их...
Кого?
Детей, а яиц мало.
А вам в садике яйцо дают?
Да, дают. Только, вот так режут.
И показывает, как режет пополам.
Половинку, что ли?
Да, вздыхает, много же их...
Кого?
Детей, а яиц мало.
Дочь подруги, Настасья, порадовала перлом:
Мама! Когда я вырасту, я выйду замуж за Сашу, Костю, Олега, Ваню, Диму и, наверное, Серёжу!
Но Настенька! Так нельзя! У тебя будет один муж! Ведь папа у нас один.
Мамочка! Ну, какая же ты дурочка! Ну, ты посчитай, сколько у меня денежек будет! Ну, мамочка не расстраивайся, ты подумай, сколько я тебе красивых блузок и платьев куплю!
Мама! Когда я вырасту, я выйду замуж за Сашу, Костю, Олега, Ваню, Диму и, наверное, Серёжу!
Но Настенька! Так нельзя! У тебя будет один муж! Ведь папа у нас один.
Мамочка! Ну, какая же ты дурочка! Ну, ты посчитай, сколько у меня денежек будет! Ну, мамочка не расстраивайся, ты подумай, сколько я тебе красивых блузок и платьев куплю!
Пришла в гости, подруга рассказывает:
Представляешь! Забирала малую из садика (Настасья, 3 года) воспитательница пожаловалась, что все мальчики её целуют в щёчки. Веду домой и объясняю, что целуются взрослые дяди и тёти, а ты ещё маленькая девочка. Настя останавливается и возмущенно так выдаёт:
Мама! Ну, что я могу поделать? Мне уже сейчас хочется!
Разговор наш происходил на балконе 2 этаж.
Замечаем под балконом Настасью с кавалером лет 5.
Настя! Ну, Настя! Можно я тебя поцелую!
Категорично так:
Нельзя!
Ну, почему?
Мама сказала, что целуются только взрослые дяди и тети!
Мечтательно прикрывает глаза.
Вот, вырастем! Тогда нацелуемся!
Представляешь! Забирала малую из садика (Настасья, 3 года) воспитательница пожаловалась, что все мальчики её целуют в щёчки. Веду домой и объясняю, что целуются взрослые дяди и тёти, а ты ещё маленькая девочка. Настя останавливается и возмущенно так выдаёт:
Мама! Ну, что я могу поделать? Мне уже сейчас хочется!
Разговор наш происходил на балконе 2 этаж.
Замечаем под балконом Настасью с кавалером лет 5.
Настя! Ну, Настя! Можно я тебя поцелую!
Категорично так:
Нельзя!
Ну, почему?
Мама сказала, что целуются только взрослые дяди и тети!
Мечтательно прикрывает глаза.
Вот, вырастем! Тогда нацелуемся!
Женя (4 года) смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любят. Снисходительно:
Если меня отмыть, я таким же буду.
Если меня отмыть, я таким же буду.
По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?»
Соня (5 лет 8 месяцев):
А мы дома одеваемся!
Соня (5 лет 8 месяцев):
А мы дома одеваемся!
Сын (6 лет) подходит к маме с вопросом:
Что такое любовь?
Мама после секундной заминки начинает повествование, мол мужчина и женщина...
Сын перебивает:
Когда под музыку раздеваются?
Нет, сынок. Когда под музыку раздеваются это стриптиз.
А-а-а, значит без музыки, раздеваются делает вывод сынуля.
Вот, как такому скорострелу всё объяснить?
Что такое любовь?
Мама после секундной заминки начинает повествование, мол мужчина и женщина...
Сын перебивает:
Когда под музыку раздеваются?
Нет, сынок. Когда под музыку раздеваются это стриптиз.
А-а-а, значит без музыки, раздеваются делает вывод сынуля.
Вот, как такому скорострелу всё объяснить?
Стёпка ужинает, аппетита нет, съел только половину порции.
Мам, я больше не хочуууу...
Я в шутку:
Ты чего, не мужик что ли? Мужики много едят.
Стёпа глядя исподлобья, пробурчал:
Да мужик я, я же мужик, только с маленьким, очень маленьким животом!
PS: Однако йогурт и пара конфет после этого ещё влезла в очень маленький живот мужика.
Мам, я больше не хочуууу...
Я в шутку:
Ты чего, не мужик что ли? Мужики много едят.
Стёпа глядя исподлобья, пробурчал:
Да мужик я, я же мужик, только с маленьким, очень маленьким животом!
PS: Однако йогурт и пара конфет после этого ещё влезла в очень маленький живот мужика.
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки