Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Любые истории
Вчера вечером наш котёнок Пуська растянулся на диване и спал. Таня его долго внимательно рассматривала в районе «мужского достоинства», потом даже пальчиком потрогала и заявляет:
Мам, у Пуськи тут что-то новенькое выросло!!!
Мам, у Пуськи тут что-то новенькое выросло!!!
Рома (3 года) очень уважает цифры, при любом удобном случае их называет: «Через одиннадцать будет мультик» или «В пятнадцатом я видел».
Спрашиваю недавно:
Рома, а какую самую большую цифру ты знаешь?
Он отвечает:
Нобелевская премия.
Спрашиваю недавно:
Рома, а какую самую большую цифру ты знаешь?
Он отвечает:
Нобелевская премия.
Ярик (3 года 4 месяца):
Мам, почеши спину.
Мама чешет.
Мам, да не там, чеши по ухабам (по позвоночнику).
Мам, почеши спину.
Мама чешет.
Мам, да не там, чеши по ухабам (по позвоночнику).
Несколько лет назад. Сын коллеги (6 лет):
Мам, расскажи, как ты меня рожала?
Ну...
Кровищи, наверное, было!
Мам, расскажи, как ты меня рожала?
Ну...
Кровищи, наверное, было!
Мне с утра младший (9 лет) притащил книжку со сказками Пушкина, там на обложке нарисованы 33 богатыря, он и говорит:
Мам, глянь, это друзья Аквамена.
В общем-то логично...
Мам, глянь, это друзья Аквамена.
В общем-то логично...
Утро. Сын в тёмном костюме вертится перед зеркалом:
Мамочка, я весь такой в чёрном... Ещё бы галстук чёрный, и я бы был... Черновик!
Мамочка, я весь такой в чёрном... Ещё бы галстук чёрный, и я бы был... Черновик!
Дмитрий (2,5 года) хозяин огромного парка игрушечных автомобилей. Гуляем по магазину. Выбирает очередную машинку:
Мама, оплати, пожалуйста, это.
Тут мы с Диминой мамой выпали в осадок.
Дим, у мамы нет денег.
Ну, мам, ну купи!
Мама же сказала, что денег нет, поэтому никаких машинок.
Так задумчиво смотрит:
Возьми кредит...
Мама, оплати, пожалуйста, это.
Тут мы с Диминой мамой выпали в осадок.
Дим, у мамы нет денег.
Ну, мам, ну купи!
Мама же сказала, что денег нет, поэтому никаких машинок.
Так задумчиво смотрит:
Возьми кредит...
Сын (2 года 7 месяцев) спрашивает:
Мам, а почему планета крутится?
Я подошла со всей серьёзностью к ответу и начала рассказывать всё устройство нашей системы...
Вот и все планеты вращаются вокруг нашего солнца, закончила я рассказ.
Ребёнок задумался на минуту и выдаёт:
А-а! А я думал, Земля просто людей катает!
Мам, а почему планета крутится?
Я подошла со всей серьёзностью к ответу и начала рассказывать всё устройство нашей системы...
Вот и все планеты вращаются вокруг нашего солнца, закончила я рассказ.
Ребёнок задумался на минуту и выдаёт:
А-а! А я думал, Земля просто людей катает!
Разговор после бессонной ночи с младшей дочерью Дарьюшей (5 лет):
Мам, у тебя такие красные глазки... Такой красный носик... Мам, ты такая красивая!!!
Мам, у тебя такие красные глазки... Такой красный носик... Мам, ты такая красивая!!!
Ребёнок фанатеет по динозаврам. Вся одежда с динозаврами, игрушки, книжки, приложения на папином смартфоне, рюкзак-динозавр, пижама-динозавр... Соответственно знает очень многих по видам, хотя и говорит-то ещё так себе. И вот вчера набрели на магазин, где большое количество нормальных таких фигурок динозавров (см 12 в холке) за каких-то сто рублей штука. Грех не взять.
Продавец, мужчина средних лет, очень учтиво спрашивает у покупателя:
Что вы хотите, молодой человек?
Динозавра, отвечает сын.
А какого именно?
Дилофозавра!
На лице продавца пробегает лёгкое удивление, после чего он выдаёт:
Молодой человек, знаете, я не специалист. Давайте я вам просто открою витрину и вы сами возьмёте!
Продавец, мужчина средних лет, очень учтиво спрашивает у покупателя:
Что вы хотите, молодой человек?
Динозавра, отвечает сын.
А какого именно?
Дилофозавра!
На лице продавца пробегает лёгкое удивление, после чего он выдаёт:
Молодой человек, знаете, я не специалист. Давайте я вам просто открою витрину и вы сами возьмёте!
Идём с сыном по улице, дорожка тротуарная заканчивается.
Прыгай, говорю ему.
Я не умею прыгать, потому что умею падать.
Прыгай, говорю ему.
Я не умею прыгать, потому что умею падать.
В магазине Вове (4,5 года) попался на глаза большой рулон бумажных полотенец. И вот он, с нескрываемым изумлением, переходящим в восхищение, выдаёт:
Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!!!
Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!!!
В клубе развития:
Дети, что такое доброта?
Варя (3 года):
Доброта это когда сначала дарят подарки, а потом все вместе поют каравай.
Дети, что такое доброта?
Варя (3 года):
Доброта это когда сначала дарят подарки, а потом все вместе поют каравай.
Олегу (10 лет) запретили сидеть за компьютером.
Тут Владка просит включить ей мультики, а я на кухне верчусь занята. Она приходит:
Мама, включи мне мультики.
Пусть Олег включит.
Она идёт к нему:
Включи.
Тот такой возмущённый заходит:
Мама, а я, по твоему что, знаю пароль, вижу ориентир?
Тут Владка просит включить ей мультики, а я на кухне верчусь занята. Она приходит:
Мама, включи мне мультики.
Пусть Олег включит.
Она идёт к нему:
Включи.
Тот такой возмущённый заходит:
Мама, а я, по твоему что, знаю пароль, вижу ориентир?
Сын вчера почти целый час лепил из пластилина. Использовал всю коробку. Фигурки получились все малюсенькие и забавные пироженки, бублички, сосиски, кренделёчки и мороженое. Выложил всё это на досточку для лепки, положил на подоконник.
Приходит муж с работы. Сын:
Папа, ты только посмотри, что там на подоконнике!!! Неужели это я всё сам налепил?!
Приходит муж с работы. Сын:
Папа, ты только посмотри, что там на подоконнике!!! Неужели это я всё сам налепил?!
Мелкий надул из жвачки шарик, взял его в руку и говорит:
Я держу глупый мозг.
Почему глупый?
Потому что извилин нет.
Я держу глупый мозг.
Почему глупый?
Потому что извилин нет.
Кристя (6 лет) смотрит телевизор. В рекламе спрашивают:
А какого мужчину выберете вы красивого или умного?
Дочка:
Мама, а я выберу умного!
Спрашиваю:
Почему?
Дочка:
Умные не курят!
А какого мужчину выберете вы красивого или умного?
Дочка:
Мама, а я выберу умного!
Спрашиваю:
Почему?
Дочка:
Умные не курят!
Сосед купил «Мерседес» S-класса, разрешил нашему ребёнку (5 лет) несколько минут в нём посидеть. Тот прокомментировал:
Какое уютное кресло почти как на МЦК!
Так его, наверное, ещё не обижал никто.
Какое уютное кресло почти как на МЦК!
Так его, наверное, ещё не обижал никто.
Почистили зубы.
Хочу кашу. Ма-ам, принеси мне, пожалуйста, сыр... Это не такой сыр. Он с большими дырочками, а я хочу с маленькими... Нет, яблоко не хочу после зубной пасты оно кислое... А пудинг есть?.. А блинчики?.. Давай яблоко... А давай играть будто бы яблоко это груша... Грушу? Нет, я не хочу грушу. Я не люблю грушу. Только если играть, что яблоко это груша. Она такая вкусная!.. Мам, доешь, пожалуйста...
Хочу кашу. Ма-ам, принеси мне, пожалуйста, сыр... Это не такой сыр. Он с большими дырочками, а я хочу с маленькими... Нет, яблоко не хочу после зубной пасты оно кислое... А пудинг есть?.. А блинчики?.. Давай яблоко... А давай играть будто бы яблоко это груша... Грушу? Нет, я не хочу грушу. Я не люблю грушу. Только если играть, что яблоко это груша. Она такая вкусная!.. Мам, доешь, пожалуйста...
Вчера ходили в цирк танцующих фонтанов. Как водится, всё ярко, красочно, Рома (3 года 4 месяца) смотрит, не отрываясь. Вдруг поворачивается ко мне и говорит:
Мама, найди в другом качестве.
Я сразу даже не поняла, о чём он. Переспрашиваю, отвечает:
Фонтаны расплываются, плохо видно.
Цифровое поколение, однако...
Мама, найди в другом качестве.
Я сразу даже не поняла, о чём он. Переспрашиваю, отвечает:
Фонтаны расплываются, плохо видно.
Цифровое поколение, однако...
Мой сын в последнее время усвоил два основных правила удачного общения с женщинами: никогда не говорить, что она толстая и всегда говорить, как она молодо выглядит.
Вчера лежим на диване целуемся-обнимаемся:
Мамочка, ты у меня такая красавица и выглядишь на 30 лет!
Спасибо, мой любимый!
Целую его и он так воодушевился, что объявляет:
Внимание! Акция! Ты выглядишь на 25 лет!!!
Вчера лежим на диване целуемся-обнимаемся:
Мамочка, ты у меня такая красавица и выглядишь на 30 лет!
Спасибо, мой любимый!
Целую его и он так воодушевился, что объявляет:
Внимание! Акция! Ты выглядишь на 25 лет!!!
Вечером в воскресенье говорю дочке, что завтра надо идти в садик. Она начинает громко плакать, а потом говорит:
Я в садике плакать не буду, а сейчас мне надо поплакать!
Я в садике плакать не буду, а сейчас мне надо поплакать!
Старшая дочь (8 лет):
Английский язык выучить легко. Только там всё не понятно.
Английский язык выучить легко. Только там всё не понятно.
Играют мои девицы в «спящую красавицу». Малая целует «спящую» сестру, та спрашивает:
Ты кто?
Я Принц на белом коне!
А где конь?
Где-где! На парковке!
Ты кто?
Я Принц на белом коне!
А где конь?
Где-где! На парковке!
Мам, а получится статическое электричество, если Муню (кошку) тереть об ковёр? Или, например, натирать её тапком?
Я:
Кирюша, будешь бутерброд с икрой?
Икру не буду, только один бутерброд!
Кирюша, будешь бутерброд с икрой?
Икру не буду, только один бутерброд!
Знакомая была беременной и с дочкой (4 года) пошла на УЗИ. Врач говорит, что ребёнок в тазу не так повернулся. Выходят из кабинета. Дочка с выпученными глазами говорит:
Мам, он ещё не родился, а уже где-то таз взял, вот хитрый!
Мам, он ещё не родился, а уже где-то таз взял, вот хитрый!
Вышли с Амелией (2 года 3 месяца) гулять и по дороге зашли в новую квартиру, где сейчас ремонт на стадии разрушения. Показываю её будущую комнату, кухню и остальное. Маленькая ходит, всё осматривает, задаёт вопросы типа «а там что?» и тому подобное. Потом на выходе уже выдаёт резюме:
Хорошая квартирка, только ремонт забыли сделать...
Хорошая квартирка, только ремонт забыли сделать...
Наташа (3,5 года) приходит и показывает папе порезанный пальчик.
Как же это ты так умудрилась, бедненькая? Плакала?
Нет... Я плосто сказала «ёпелный театл»...
Как же это ты так умудрилась, бедненькая? Плакала?
Нет... Я плосто сказала «ёпелный театл»...
Дочка (3 года) просится гулять. Я говорю ей:
Посмотри в окно, видишь, никого нет.
А она в ответ:
Вот выйдем и будет, кого есть.
Посмотри в окно, видишь, никого нет.
А она в ответ:
Вот выйдем и будет, кого есть.
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки
Технология чистых помещений ПромКонВент.